A ideia é inovadora.
Um museu cuja origem teve por base o término da relação amorosa dos fundadores. A ideia surgiu após a separação.
No Museu das Relações Terminadas todos os objectos são reais e contam histórias de inúmeras relações que chegaram ao fim.
Está localizado em Zagreb, na Croácia.
Falavam sobre o video oficial da música cocoon, da bjork.
A palavra “cocoon”, que em português quer dizer casulo, iniciou a troca…
– pra ficar…dentro!
– entorpecido… dentro!
– até faltar ou sobrar…espaço!
– ou ar…dentro! Tinha que respirar, lembra?
– e se enchesse de água…e existissem mutações? Guelras, sim é isso!
– E se a mutação matasse?
– e se morrer fosse o antídoto?
– e se nao existisse a morte?
…lírios pretos girando totalmente maduros
– os velórios seriam festa, em vez!
…e pétalas de camélia iriam cair como se de lágrimas de felicidade se tratassem!
– Dor e tristeza seriam outras coisas, outros gestos…
Ervilhas, talvez…
– autênticas pérolas, cada uma à sua maneira! Meticulosamente redondas.
Nem mais, nem menos…somente!
– só mentes!
– e gosto!
– Gosto Efêmero.. Gosto e desgosto!
(aí entra um terceiro na conversa e corta o raciocinio)
– Essa musica é incriiiiiiiiivel!!!
– Amém!
E as cortinas descem com o tema Frosti, também da Bjork (do mesmo albúm, Vespertine)
Dívida de Portugal
Aquele que quiser perceber um pouco melhor esta dívida actual, tem aqui uma excelente oportunidade.
Quem deve, quanto deve e a quem deve? Neste estudo, apresentado pela BBC News, não há como ficar com dúvidas.
E não é possível não reparar nas dívidas colossais dos EUA e do Reino Unido…
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Torradeira cria imagem de Jesus Cristo
Enviei, via e-mail, a noticia que aqui publico. Não demorou muito até surgir uma primeira (e única) reacção:
– Piroso! É um negócio?
– Completamente. Imagina queimar as torradas com imagens sexuais!!! Aí sim é que seria um belo de um negócio!
– Aí é que seria de lamber a manteiga!
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Pouco passava das 10H00 e já estava no centro comercial. O motivo: trocar as botas compradas há uma semana atrás (usadas apenas 2 vezes e já com defeito naquela que calça o pé direito).
Entro na loja com as botas arrumadas dentro da caixa, por sua vez dentro do saco original. Na mão o talão de compra intacto e em muito bom estado. Ninguém a não ser eu e a funcionária.
Conversa vai, conversa vem, e a sujeita (com bonitos olhos verdes) não me quer trocar as botas por umas novas.
– Já estão usadas – acrescenta – vamos ter que as mandar para a marca para ver se têm arranjo e só se não tiverem é que lhe damos umas novas. Vai demorar, pelo menos, 2 semanas…
Bufei, não valia a pena o bate boca.
– Onde é que eu posso demonstrar a minha insatisfação? – que é como quem diz “dá-me cá o livro de reclamações que eu ainda não vi nenhum nas minhas mãos e estou mortinho para registar a minha 1ª”.
A funcionária, tenrinha, tremeu. Fez-me enganar no preenchimento da reclamação e balbuciava palavras de vez em quando.
– A minha gerente está quase a chegar…
Perguntei se fazia alguma diferença no facto de tratar da situação com a gerente mas a resposta não foi positiva. Parecia não haver maneira de eu levar umas botas novas comigo. Se assim era, a reclamação ficava feita. Pergunto o nome da funcionária. Responde-me apenas “Célia”.
– Porra, nem o nome completo és capaz de me dar – pensei.
Acabou por me dar também o sobrenome, depois de lho pedir. A rapariga nem o talão de compra me confirmou (disse-lho depois da reclamação já registada e de ter a copia guardada no meu bolso).
Saí da loja sem o que queria, já quase que conformado com o tempo que ainda ía ficar sem as botas.
Meia hora depois liga-me a gerente.
– Esta situação podia ter sido facilmente resolvida. A minha funcionária não podia efectivamente fazer nada mas se tivesse esperado por mim como ela lhe disse, eu teria resolvido a situação!
– Olha-me esta cabra! – pensei – então mas eu perguntei-lhe se havia alguma diferença entre tratar da questão com ela ou esperar por si. Ela respondeu-me que não. E se ela tinha dúvidas, porque é que não lhe ligou?
A tipa continua…
– E porque é que não lhe pediu para me ligar?
Bem, vejam só o gabarito da tipa!
– Ouça lá uma coisa, eu perguntei à sua funcionária, ela não me soube responder, logo não sou eu que vou ensinar o trabalho dela…
A conversa prolonga-se mais do que necessário mas chega ao ponto que eu quero.
– Pode vir buscar umas botas novas. Aconselho é a mudar de artigo porque não garantimos que não volte a ter defeito.
– Mas eu quero as mesmas botas.
– Mas olhe que…blá blá blá… – deixei de a ouvir.
– Eu quero as mesmas! Passo aí a partir das 20H00.
Ficou acordado.
Há noite passo por lá, atende-me um rapaz (e só por isso, pensei que fosse correr melhor) e … adivinhem?
Não havia botas para levantar porque eles não tinham o meu número!!!
Não, não voltei a reclamar, mas por uma unha negra.
Agora tenho de esperar até á próxima terça-feira.
Dizia-me o funcionário:
– Mas olhe que ela (a gerente) só tentou ajudar!
Fará se não o tivesse feito!!!
– Isto está a correr muito mal! – acrescentei, em jeito de ponto final.
Disseram:
“You remind me a porn-star, a great porn-star…Wilfried Knight!”
Elogio?
Parece que sim.
Saltar para a cueca?
Oh, que parvoíce! E eu cá não sei distinguir uma coisa dessas, querem ver!
Semelhanças comigo?
Os pelos dos braços. Até à zona do cotovelo, abundam. Daí para cima, diminuem drasticamente…
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Fragmentos vários. Separados.
Quisera ele, uma hora, reagrupá-los a todos.
Inventor de uma qualquer formula química ainda por descobrir. Patenteá-la.
As resinas que unem “Carochas” a placares publicitários não são suficientemente resistentes.
Quando olhava o céu estrelado, imaginava que substância seria aquela que não deixava cair as estrelas. Era uma dessas que pretendia.
Na sua cabeça, assim fosse e tudo seria como saltar sobre nenúfares. Mais fácil.
E errar é humano.
É uma dúvida que me assola…
Quando uma amiga pede a um amigo para este lhe fazer um filho, a vertente masculina será obrigada a perfilhar a criança que um dia virá a nascer?
O Mutante 